Año

 Adios Dos mil ocho no te quise como esperaba.

Bienvenido Dos mil nueve aún  tengo esperanzas.

 Cambiaría mi miedo por la seguridad  que tengo para acercarma a alguien o la que tengo para tomar un vaso de cerveza ,  estabilidad que extraño en días tan inciertos como estos, en los que no solo se ha movido la tierra como si estuviera en el peor de los mareos sino que son momentos en los que ha temblado mi destino , mis ganas, mis esfuerzos y emociones, en grados que no puedo medir con certeza estando tan cerca de un día común como los otros,  pero que me obliga a no vivir en constantes movimientos. 

Respecto a lo demás me gustarían un sin fin de frases que juntas formaran algo realmente atractivo , pero perdí el color de la pena por algo mucho mejor , algo que alomejor no se puede escribir :) . 

 

Estoy despierto  sintiento tu agitada y poco controlada respiración. 

No estás dormido, no necesito tener un sexto sentido para saberlo ,

te conosco como a mis recuerdos y te tengo en el más importante de ellos AÚN , 

aunque todo esto sea un sueño con alcohol , aunque todo esto este plagado de malos momentos pasados. Aún quisiera amanecer  mirando tus ojos envueltos en sueños locos , sin tener que tocarte  , sin remordimientos sin el maldito nombre que siempre me atará a ti , y es que  AÚN daría todo ..... aún .

 Fue un error garrafal contar los hechos que comenzarían a suceder desde ese momento, de un día común y corriente que no se iba a transformar en algo mejor por recordar tragedias. Tengo pena ( palabra , vacía , simple ) y es que , todo se me ha derrumbado UN POCO,

Yo , tú , él / ella , nosotros , vosotros, ellos.   Siento frío en primavera y ya no es mi pasado lo que me condena , tengo alergia y he llegado a creer que soy motivo de ella , estoy rodeado de inconclusas situaciones que me desesperan , como mi claustrofobia , como mi nerviosismo que me envenena.  Siento una cruz ensima marcandome, tachandome, cancelando deseos y penas , estoy en un limbo , en un futuro que no veía , que nunca calculé en mi cuadrada cabeza . Ahora recién , después de tiempo he podido volver a juntar una frase con otra , de volver a temer ( porque tengo miedo ) , me tengo a mi y mi monotono día a día con palabras que resumen mi vida perfectamente , sin una gota de calidez , sin una gota de color . Como antes , como antes , cuando todavía no era NADA !

 

Mientras me bajo de mi rama casi diaria ultimamente, a la que me subo para "meditar"

he pesando (porque me da por pensar) que vivo de arrepentimientos. Que mis más profundos deseos son frustaciones y/o hechos que borré  o quise borrar.

 Mientras sigo bajando pienso en una nueva subida ,  pido que no sea tarde cuando me de cuenta de lo que estoy haciendo, de lo que pasa por mi cabeza y finalmente sale de mi lengua, pido que no sea cualquier cosa, porque he caido mucho por frases sin sentido ( errores ) y he caminado/corrido poco por obra y gracia de mi mal don de la palabra !

 Sin sentido me encuentro cuando quiero encontrarte (te he buscado sin respuesta) no será el momento? o es que la hora y el clima templado ,seco ,humedo ,frío con calor ha afectado mis afectos ?

Quiero perderme como tú en tus malditos proyectos , quiero guardarme para algo mejor que no sea mi frustación , tambien quiero un escondite , pero me da miedo y tengo miedo , no es a ti . ES A MI !